El texto que escribió Omar Pimienta sobre Melissa Cisneros.




Sale mañana en el periódico Ecos de Rosarito.

Ayer yoga, I guess i´m an excersice whore. No me quedo con nada, pruebo lo que sea.

El instructor baja las luces, prende una varita de incienso, suena una campana tres veces. Me pregunta mi nombre, empezamos una hora y media de flexiones y estiramientos en la que mis posturas son corregidas a mano y cadera (sin pedir permiso). El bonus fue un masaje de cuello y nuca (con diagnóstico de tensión del lado derecho del cuello, hombro y nuca)

Yo sé que a pesar de mi edad y de no haber practicado nunca ejercicio alguno, soy flexible. Tambien sé que estirar no es lo mio. El equilibrio... dos, tres. Y sé muy bien que hay cosas que me dan risa, que escuchar new age hippie crap es como si me dieran un ataque de cosquillas, que imaginarme ser un arbol con raices cuyas ramas se abren al cielo y crecen is my idea of a joke.

No sé, yo creo que soy muy cínica y malpensada. El Om no me sale nadita, las mantras no me las tomo en serio ni a patadas.

Prefiero imaginarme en un circo vestida de spandex azul y lentejuelas.

Mi carro me marea, no sé que le pasa, una fuga de aceite que cae en el mofle, dice el mecánico. No hay humo visible, solo este olor medio dulce que me deja asqueada y me hace sentir sueño cuando manejo. Dudo que el mecánico tenga razón, yo creo que mi carro me quiere matar.

Siente usted este olor? estoy loca, todos dicen que estoy loca. Respiro y siento que ese olor ya no esta fuera sino dentro de mis pulmones. Me mareo, me duele un poco la cabeza, siento que alguien jala mi nariz desde la nuca.

La tristeza.

To know that there is no hope gives me hope.

She left. I have not seen her in weeks. He won´t beat her again. Maybe he killed her or she left on vacation, I don't know. I never talked to her or him. She looked young, 25 maybe. I think she had a kid.

I see men in her house, they hang their pants on the clothesline. They drink and sing all night. Sometimes he sits on the door and stares directly to my door. I never let him see me look.

I should not care, but I don't want her to come back.

* * *

You all want to come here. You like this place because it's like nowhere you've been before and at the same time is a place you always knew. We have everything, you want everything. And you want to live here for a few weeks or even months, maybe a year. You want to visit the holes in the wall and get drunk next to La Siete, maybe buy her a beer or some tacos. You want to know what it is to leave a bar at four pm and sleep on the collective cab and vomit on the street, and drink on the street, and get high on the street, and fuck on the street, and get robbed and sleep.

You want to run.

You want to hide from the police and from your mom, that is why you want this.

Fall in love with us. They all do. We are so charming, so irresistible. We are great friends. All of us toghether we form an entity that disolves when one of us is missing. We have great parties and we love to talk nonsense and to make philosophy out of profanities. You like to watch, but most of all you like to listen. It lets you clear your thoughts.

That is why you want this.

You want our freedom and our myths. You want to embrace our idols. You don't want yours because they were given and ours were created by us. If we are going to worship we will worship ourselves.

And you read about us, you imagine us. But when youre finally here you notice that the city is bigger than your thoughts of the city, and that everything is closer, the air is dirtier, the landscape is uglier, but there is still innocence.

And then you ask yourself why you wanted to be here in the first place. But you keep on coming back. And you always want more of us. You tell your friends about us and you make them want us, they envy you becuase you are a part of us, even while away in your normal, boring, standard, chaotic life.

(all of you, that is why you spy on me everyday)

Viernes 1ro de septiembre 2006.

Paty Blake
Omar Pimienta
Roberto Castillo
Mariana Martínez
Jonathan Curiel
Lorena Mancilla

(yo no sé porque me invitaron si yo no soy poeta, pero en fin)

They come to you with descriptions of your soul.

They come and drop their mementos at the foot of your bed; their
feathers, ferns, fans, grasses from the western mountains.

They wait for you to unfold them like a paper flower, a secret
springing open in a glass of water.

They believe your future has a story and that it is themselves.

They have family trees to plant for you, photographs of dead
children, old bracelets and rings they want to fasten on to you.

And in spite of this you live alone.

Your secret hangs in the open like Poe´s purloined letter; their
longing and their methods will never let them find it.

Your secret cries out in the dark and hushes; when they start out
of sleep they think you are innocent.

You hang among them like the icon in a russian play; living your
own intenser life behind the lamp they light in front of you.

You are spilt here like mercury in a marble counter, liquefying
into many globes, each silvered like a planet caught in a lens.

You are amirror lost in a brook, an eye reflecting a torrent of
reflections.

you are a letter written, folded, burnt to ash, and mailed in an
envelope to another continent.

--Fragmento de Shooting script de Adrienne Rich.
(libro encontrado en la segunda de la cruz roja)

We make a good team (mi alter ego, et al).

3:30 pm em punto, la hija abre la boca. La madre toma el diente con un algodón, da un tirón ligero, el diente se desprende. Sangre. La hija crece, los dientes se caen, la madre llena etiquetas para los 18 libros que llevará la hija en primero de primaria.

La madre siempre está aqui (trata de no ofenderse cuando le dicen Señora Realista). A la madre le gustan los regalos y los abre todos con la misma emoción que el primero.

Un diente que cae también es un regalo.

Lorena Mancilla/Señora Realista

Ese día yo tenía gripa. Era tarde, no se que tanto. Seguro era un viernes. No saludé y no me despedí (como debe ser).

La vispera del 1

(He visto de todo en la línea: mujeres maquillándose, hombres traficando personas en la cajuela, cofres cargados de coca, blowjobs, migras mamones, un migra cuyo nombre es Loveless, un migra koreano que me cantó:"te voy a cambiar el nombre, pero no cambio la historia, te llames como te llames, para mi tu eres la gloria".)

La vispera del uno peleaba con el tráfico, oia musiquita, Ninis platicaba no sé que en el asiento de atrás, yo estaba en frenar y acelerar con violencia, porque asi se debe hacer la línea. Entonces no sé que fue, pero me dieron ganas de bajarme del carro y sentarme en el suelo a llorar. No lo hice, las lágrimas (que fea y cursi palabra) rodaron sin sentirse, sin congoja, el señor de la nieve de limón se me quedaba viendo. Me puse los lentes oscuros como si pudiera disimular algo. No me contuve. Llorar es saludable. Yo soy muy machita, pero parafraseando al Chavo: soy machita chillona.

Hoy no tengo gripa, ni úlcera, ni gastritis. Hoy no quiero olvidarme de nada. Hoy quiero estar sola y dormir pero antes quiero ir por un flan.

1

(yo sé)

Son días raros.

(duermo a las 2, despierto a las 6)

El tiempo no importa.

(yo sé)

Nadie tiene que decirme nada.

Cuando escucho a los españoles hablar me alucino, parece como si estuviera rodeada de gente doblada.

--Melissa Cisneros (o Jaramillo, según lo decida), mejor conocida como La Micha.

Un artículo de Claudia Franco.

su blog

Está lo que soy, lo que tengo, lo que me robo, lo que recibo, lo que me regalan.

Merecer es sólo una noción moral. Tener es una noción económica.

(la noción es conocimiento no empírico)

Lo que quiero no está, por eso lo quiero.

Tiempo.

(el tiempo es conocimiento empírico)

(no, no es cierto)

Hay dos posibilidades:
1. Estar viva.
2. No estarlo.

(En 1. hay variables, en 2. no)

Explotar las variables, eso es vivir.

(hay días en que así me despierto, me doy cuenta que estoy viva, que estoy sana, que mi mala suerte no es tan mala, que las variables son infinitas, que la incertidumbre es la vida)

Amor, trampa de la especie. That is why we fall in love. We fall.

El azar es la única ley.

Agradecer es una noción de fe.

Se nos destiñen los pensamientos cuando fijamos la vista en un punto que es nada. Aquí casi siempre es la luz, mis ojos persiguen el brillo (the shiny little things), se fijan en la luz de la calle enmarcada por la puerta. Mi café necesita calor y menos cafeína. Hablamos del teléfono.

6 am, levanto, nadie responde. El silencio puede durar un par de buenos. A veces oigo una risa, a veces ruido metálico, a veces una respiración, a veces llaman a las 11 de la noche, a las 9, a las 4. Antes me asustaba, sentía que alguien espiaba mi casa, que quería saber quién respondía. Voz de hombre, de mujer o de niña. Mi paranoia me llevó a prohibirle a Ninis contestar el teléfono, empecé a vigilar el identificador de llamadas con obsesión. Me intrigaba pensar a quien pudiera interesarle llamar a una casa a las 6 am y no decir nada, esperar a que le cruja el teléfono en la oreja cuando cuelgo.

Cuando instalaron esta línea mis stalkers telefónicos eran mujeres, me decían obscenidades, me rayaban la madre, cosas así. Las oía en teléfono público, oía la calle y su risa después del insulto. Me divertía que me llamaran voces desconocidas para decirme que fuera mucho a chingar a mi madre. Luego de un breve silencio las chicas de la boca sucia le dieron mi número a los de la boca cerrada. Y aquí me tiene, bueneando a gente que no dice nada. He pensado que es una persona que necesita que le digan bueno, maybe he or she gets off with the word. Cada quien hace lo que puede con sus perversiones. En fin.

Cuando yo era chica no había teléfono en mi casa, entonces iba a la tienda de Licha al público para llamar por cobrar a estaciones de radio en Tijuana y decirles que hablaba la sobrina de supermán. Era un placer molestar a las operadoras, sólo que luego tenía que escuchar un sermón en el que me decían que había una red secreta de cámaras y sensores, que eso que hacía era un delito, que la policía llegaría cuando no me diera cuenta, por eso cuando veía pasar una patrulla me escondía tras la bardita, tratando de disimular el temblor en el cuerpo. Dejé de ir a la tienda de Licha después de que su perro me mordió la entrepierna.

Tiempo después descubrí un público mágico que hacía llamadas gratis a todo el mundo. Siempre había una larga fila. Yo no conocía el teléfono de nadie que viviera lejos, era desesperante tener un teléfono mágico y no tener a quien llamar, asi que le hablaba a mi prima en Los Angeles, decíamos puras tonterías.

Había perdido el contacto con mi pen pal de Estocolmo, pero se me antojaba llamarle a ella, por las cartas recuerdo que su inglés era muy malo pero el mio era peor. No se que habríamos dicho. Recuerdo que ella fue la primer persona que me dijo que Suecia tenía el índice más alto de suicidios en el mundo y me escribió muy preocupada diciendo que su maestra había dicho en la clase que en México fluían las drogas libremente al grado de que había lugares que se llamaban Drug Stores (y eso que en ese tiempo todavia no existían las tienditas).

Se preguntará usted cómo es que tuve una penpal en Suecia a los 15 años en el tiempo en que suecia era un lugar imposiblemente lejano y no había esta cercanía que se puede tener con cualquier gente ahora. Fue algo extraño, yo trabajaba aquí en mi pueblo, en una boutique a la que una mujer flaquisima y sin brasiere llegó una tarde, buscaba a alguien de menos de 16 años que hablara inglés para hacerle una entrevista. Yo no sé como pero nos comunicamos, ese día aprendí la palabra journalist. Creo que se llamaba Eva. Me hizo muchas preguntas cuyas respuestas iba anotando en un cuadernito, me tomó fotos, estuvimos juntas no más de una hora. Meses después recibi un sobre con una revista de teenagers, se llamaba Frida. En las páginas centrales estaba el artículo sobre mi, dos hojas de garabatos que nunca entendí y un par de fotos a blanco y negro.

Mi pen pal (de quien ahora no recuerdo el nombre) leyó la nota y le escribio a la revista para pedir mi dirección, se la dieron, Y así fue que nos hicimos compitas de carta, fué un intercambio breve, no duró mas de un año, a decir verdad no lo recuerdo bien, quiza duró un poco más. La última vez que me escribio estaba muy feliz porque ya no se interesaba en el pop y le gustaba Guns and Roses. Esa carta ya no la contesté. Y me da risa, porque recuerdo que me daba un poco de celos pensar que ella tenía otros pen pals y yo solamente la tenía a ella.

Me mandó sólo una foto, era ella sentada en su cama, cachetona, coloradita y güera, el espacio donde vivia lucía estéril. En la pared colgaba un corazón con listones satinados. Se veía normal, una muchacha como yo, igual que cualquier otra. Ahora no hay mayor referente, no habría manera de saber de ella de nuevo a menos que encontrara una de sus cartas o que recordara su nombre. A lo mejor ya se suicidó o trabaja en IKEA o convirtió a sus viejos pen pals en internet buddies.

Alas de avión (para disimular la vocación rastrera).

10:13

Me gusta como huele tu cuello.

Hueles a mamá nacida buena.

A mamá lista.

Lista para trabajar

Y para hacer lagartijas

Y para hacer super niñas

Canción inventada hoy por Ninis.

Mamá
Eres mi mejor mamá-a
Yo te quiero más que el universo

Yo que quiero más
Yo te quiero mas Mami

Tu eres mi mejor mamá

Tu me quieres más que las otras mamás de los otros hijos o hijas

El texto que apareció hoy en el semanario Ecos de Rosarito. Sección a cargo de Martha Parada (entré a relevarla solo un par de números).

Quiero decir algo pero no se me ocurre nada, bueno sí, pero no.

I can't (won't, dont want to) trust just anyone. There are a lot of things that I won't talk about. If you have been reading carefully maybe you know more about me than many people that have known me since I was born. If you feel you know more about me than anybody else, maybe you do. Maybe I trust you.

Sometimes, like today I feel like burning bridges. And I feel happy because I trusted my instinct and did not trust who I felt could not be trusted. My secrets are safe.

I never give all of myself to others. I have to always keep something just for me. In case that something breaks, In order to have a strong starting point.

Sometimes everything breaks, most of the time i don't care. Today I don't. And people can lay around crying, all locked up. Just like I have, but today i feel good. I'm going out.

Tengo un dedo herido. Yo misma lo aplasté entre dos piedras, reventó. Es una cortada pequeña, accidental, por supuesto. Ya no duele mucho, casi no se ve. Corté la uña y llevé el dedito a la playa, a que sanara con agua salada.

El patio empieza a verse bien. Hoy será pintura.

El Pepillo viene a ratos, pide 50 pesos y se va. Regresa bien prendido con el diablo en los ojos. El cristal le da la fuerza, yo las ordenes.

Esa mirada que tienen los que usan cristal es inconfundible. No sé ni cómo es que la reconozco, pero nunca me falla.

Imagínese usted que está en la playa sobre en un sarong verde, su hija juega a saltar olas, su hermana de 23 hace castillos de arena. Usted bebe una heineken light, juega los pies en la arena y dice que nogracias a los vendedores de cerveza, ropa, plata falsa, cacahuates, elotes, su nombre en un gano de arroz, pulseras de la amistad, cocos, margaritas adulteradas, música norteña en vivo, nieve, papalotes de batman y de barbie "que vuela para arriba" . Pasa un ultraligero sobre su cabeza, usted teme que le caiga encima, pasa un burócrata en moto, usted teme que le pase por encima, pasa un salvavidas en jetski, usted teme que se deslice por encima de su hija.

Entonces usted observa que al parecer la gente gusta de ir a la playa cargando la casa. Alrededor hay familias con sillas y mesas, ollas de tamales, contenedores de ceviche, hieleras enormes, cobijas, sombrillas, toldos. No se mojan, solo permanecen sentados oyendo música y sudando, aventando cáscaras de sandía sobre su cabeza. A su lado una mujer en silla de toalla envuelve en una chamarra a un chihuahueño.

La gente corre a las olas, se entierra en la arena, son siluetas redondas, una playa de gente obesa. Gorditos felices en trajes de baño. Los pensamientos de usted se sumergen en lonjas y en comprender porque la gente piensa en cangrejos inmortales cuando aparece ella. Bolsas de plástico por todos lados, botas negras, toda de negro. Una mujer a la que no se le puede adivinar la edad, o es una niña vieja o es una vieja que parece niña. Vaga por la playa más lúcida que cualquiera. Es un hilo, ropa limpia, cara arrugada de tanto desvelo. Usted diría que no tiene expresión pero si la tiene, está al acecho de una lata o de unos tenis mal puestos, cualquiero cosa que se pueda vender. Va sola. Usted y ella se miran por un momento, sus ojos son de ese color indeciso que no es café ni verde ni amarillo. Casi no parpadea, los meses sin dormir se notan en las ojeras y el entrecejo, permanece atenta, lúcida, despierta. Usted sabe que si un dia se encuentra con el diablo asi sera su mirada, como la de una mujer que pudiendo verlo todo, elige verlo a usted.

Todo empezó así: me levanté con ganas de que me correteara un perro, entonces spinning. Quince antes de las nueve ya iba en camino, semáforos verdes, nada podía ir mejor, hasta que al llegar a la clase yo era la única. Las chicas del gimnasio me convencieron de que dejara descansar a la istructora de bici y me fuera a la case de al lado. Desconfíe hasta del nombre: Zumba. Ahí estaba yo, al lado de señora de 50 años e instructora buenota moviendo caderitas, dando saltitos, haciendo pasos que sólo al Pato y al Tambor les salen bien.

Pensaba: por qué te dejaste convencer si lo que querías era una corretiza. No tienes coordinación, ve nomás, y lo peor es que no te da vergüenza, bueno, la señora esa está peor y ella siempre toma la clase. Caderita, caderita, uno, dos, tres, cuatro, reguetón, saltito, reguetón.

Ni siquiera hubo un gesto dramático de boxeador, sólo tome mi toalla, mi botellita de agua y con una sonrisa le dije a la del reguetón que me iba a la bici. Yo sola, con musiquita propia y regalada, hasta evilore se puso contenta.

Al volver a la casa tuve la gran idea de arreglar el patio, pintar, mover plantas. En esas estaba cuando vi pasar al Pepillo, que es el vecino que hace las chambitas. Le encargué las plantas y me fui a San Diego, ya iba llegando a Tijuana cuando sonó el telefono. El Pepillo había roto una tubería de agua y no sabía que hacer. De vuelta a la casa mi papá gritaba preguntando las razones por las que estaba la tubería rota, el agua corría por toda la calle, el Pepillo nomás veía el suelo. Tuve flashbacks de toda mi infancia y adolescencia y entendí porque se me antoja que me pongan una corretiza. Con una sola frase callé a mi papá, fue algo suave, pero dicho con el tono de voz ese de chingoncita que a veces me sale muy bien

--Después nos regañas, ahorita hay que cerrarle al agua.

Mi papá debió ser policía o meteorólogo, siempre quiere saber causas y razones, que si no coinciden con sus hipotesis retuerce hasta que lo hagan. Además, todo el tiempo está prediciendo el clima, se emociona como nadie cuando llueve (es un hombre que necesita amor, pero que no sabe como pedirlo, entonces apendeja con sus reclamos y es más rencoroso que yo).

Malditos hombres. Me vi de chica cuando se me rompía un vaso y en lugar de recoger los vidrios me soltaba llorando porque ya sabía la gritíza que me esperaba. Y luego dicen que por qué una es como es. En fin, la inundación se detuvo, el jefe no volvió a hablar y se fue a su casa, yo de vuelta con rumbo a San Diego.

La línea no estaba mal, mi tranquila descortesía al volante la hizo mas rápida.


Como ya le he dicho antes, el infierno es una Walmart, pero en el infierno venden pintura barata.

Salieron mis complejos raciales. Por qué será que las tiendas sandieguinas en las que trabajan mexicanos de Tijuana son tan ineficientes. Los puede usted ver con todo el bagaje de la burocracia priísta en el "no, no hay, no se puede, es muy difícil, no tengo autorización". En Walmartijuanos no quisieron igualar el color de pintura que yo pedía. Entonces no hice la faramalla de llamar al manager y me fui a Walmartchinosgüerosypochos, en la segunda igualar mi color no sólo fue un reto, sino una celebración en la que una oriental y una gringa cuarentona gritaron "teamwork!" y se dieron un feliz high five después de poner la cubeta de pintura en mi carrito.

I know, some people are assholes and some are just freaks.

Conforme el día avanzaba los desatinos crecían. De todo tipo, incluyendo el racial, por ejemplo confundí a un hombre con otro solo porque ambos eran negros.

fue un día raro en el que siempre sentí que estaba cuatro minutos demasiado tarde o demasiado temprano para algo, pero todavia no sé para que.

(Lo bueno es que lo pasé con Ninis, que comió, que caminó a mi lado sin tomarme de la mano -porque ya es niña grande-, que le compré la nieve que quiso, que casi no peleamos, que llegamos enteras a la casa)

Andas aqui?
Yo si.

"Enjoy your fucking self" dijo ella unas semanas antes de morir.

Siempre comía en platos pequeños, igual que las cucharas y los vasos. Era blanca, chaparrita y vestida de negro, yo siempre la veía, hasta que no sé como nos hicimos amigas. Me gustaba uno de sus compitas, ni siquiera recuerdo el nombre del tipo, pero tenía ojos grandes, parecía árabe.

Todos los días se nos muere alguin, pero a veces es mas cerca. Hoy un bebé está en el hospital y no hay muchas esperanzas de que salve. No hay palabras que consuelen a los papás. Nada que decir, mandar abrazos y palabras de cariño por teléfono. Molestar lo menos posible.

So, please. Whoever reads this.

Enjoy your fucking self.

Una piensa muchas pendejadas. Una se pone en el lugar de los otros, hace como que es buena gente (porque una en el fondo siempre es buena gente). Pero a veces (o casi siempre) una tiene ganas de patear algo blando, con botas vaqueras si es posible (después de lo cual una espera que vuelva la tristeza).

Muchos de los links que tengo son de compas, o algo asi. Reviso regularmente a los que escriben, pero ya casi nadie escribe, el bloguito ya fue. Al igual que cualquier fad tijuanera, está condenado a mutar. Hay compitas que hablan de hacer su video blog y otros de su podcast y cuantacosa. Yo soy anticuada, es casi un milagro que no escriba con pluma de ave. Pero también soy como un vocho: utilitaria. La tecnología (y todo lo que sea posible) a mi servicio.

Este blog a veces ya no lo quiero. Me ha dado buenos compas, me ha servido de terapia, me ha llevado a recibir hate y fan mail, pero nada más. Ejercitar las manos quizá, aprender a escribir con cuatro dedos sin ver el teclado. No más.

Pensaba si algún día interrumpiré los posts y si así lo hiciera que dirá el último. Pensaba en los blogs de los muertos y los desaparecidos, en los posts tan extraños que dejan como última entrada y que para muchos son las últimas palabras.

***

El 11 de septiembre se cumplen dos años.

Ella sólo

mensajes escondidos

Me duelen los pies y no tengo sueño.

***

Can you take off your spiderman sunglasses? Me dijo el migra.

***

Compré la película que me obsesionaba encontrar.

***

Hice lootering en la bodega de la 94.9.

***

Me da flojera decirle más.

Viernes en el West Fargo.

Laboratorio Fronterizo de Escritores/Writing Lab on the Border.


Kara y Jorge.


Paty blake


China Doll y Jaime


Los portuñoles y una desvelada.


Omar Pimienta


JP.


Maria Negroni, Jenny Donovan.




Becarios


Amaranta y JP.


Abril Castro.

El desencanto.

Hoy en la cantina West Fargo en Tijuana a partir de las 7 pm.


ACANTO Y LAUREL & West Fargo
PRESENTAN: POESIA CABARET CABARET POESIA

Poetas en acción: FRANCISCO MORALES. ELIZABETH CAZESSUS. BIBIANA PADILLA . ALFONSO GARCIA CORTEZ. OMAR PIMIENTA . PEDRO CAMACHO. ROBERTO CASTILLO. PEDRO LOPEZ SOLIS (EL CUERVO). DANIEL C. THOMAS . FRANCISCO BUSTOS . JUAN MARTINEZ. EDUARDO CONG. FIDEL LUCERO. OLGA GARCIA. MARGARITA VALENCIA.

A pub isn't hell, and church isn't heaven.

--Porverbio estoniano.

26

En Rosarito.

Festival Cultura Internacional de Rosarito, país invitado: Cuba.

del 23 al 26 de agosto.

El sábado 26 se presentan el grupo Compay Segundo y Las Percusiones de Tata Guiness en concierto en el Bulevard Benito Juárez. Entrada libre (la calle es gratis).

Habrá dramaturgos, grabadores, exhibiciones y cuanta cosa.

Cigart tendrá un stand de Habanos, por supuesto.

Vea más sobre el Grupo

Nortec en Rosarito, 9 de septiembre, club Maya de 4 pm a 5 am.

Para ver del blog del Beas vaya usted

Evil Lore y su ejercito de diablillos chafas.

1. Los caballitos de mar son los únicos machos que paren sus crías. Si yo fuera una yegüita de mar, tendría por lo menos cuatro camadas de ponys de mar.

2. Mi carro me deja tirada en la carretera otra vez. Mas bien, mi carro se queja en la carretera y lo forzo a llegar a la casa de siempre, el carro llega con dificultad pero llega. Hoy duerme allá, yo aqui. Esa casa del Omar que acoge con cuidado a quien sea, hasta a mi carro.

3. --Por donde nacen las crías de los caballitos embarazados?
--Pues por su cosita.

4. Acostada, una mano en el teléfono, la otra defendiéndose de un ataque de manoseo y cosquillas de la Ninis.

Hay amigos que apesar de no estar aqui siguen siendo muy queridos, se les abraza hasta en sueños de apartamentos con sofás cafés, pistolas y tacos dorados. En cambio hay otros que se pierden y se olvidan, parecen muertos pero no lo están y se extrañan pero no. Se sienten diferente, hablan de otro modo, se callan igual. No se les puede abrazar ni en sueños. No sé, pero a veces veo sus blogs y me son absolutamente extraños, con una pose deleznable y unos rencores que pretenden valemadrismo (pero les sale muy mal).

Ahorita recuerdo una noche en la biblioteca de la casa de Willy, no podía dormir, oía los gatos al lado, quitaba la cortina de la ventana, prendía la luz, me ponía a leer. Estaba desesperada y paranoica, pero no quería hacer ruido para no molestar a Yolanda y Willy que dormían en la recámara. De algún modo me quedé dormida, fue una buena noche.